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燕 の 窝

回首向来萧瑟处,归去,也无风雨也无晴

 
 
 

日志

 
 

不能搁下的笔  

2011-07-12 17:25:11|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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原计划中连载到十五以上的《我的深圳闯荡记》连载到十的时候就停住了。搁笔的原因若列举起来还真不少,比如又搬家了,生活不安定;比如又辞职了,心情不稳定……但真正的原因其实是,我不知道这样写下去是否还有意义。

此时的“意义”已不同彼时我所定义的“意义”。彼时,我曾怀揣着梦想,信誓旦旦地说,我不稀罕金钱,我不追求物质,我只要我的梦想,我要为梦想而活着。而经历了诸多变数之后,我发现,梦想是一个不能随便挂在嘴边的词,文艺是一件不合适宜的外衣,一旦把它们诉诸于言语或文字后,矫情就不知不觉地侵袭进内心。而矫情这东西,就像鸦片,会弱化人的意识,会腐蚀人的意志,会让我对现实失去清醒的认识和判断而陷入“空中楼阁”的沼泽中。为了让自己时刻保持对自身缺陷和所处环境的清醒认识,我不得不更改了 “人生追求”,把以往视若草介的东西转而当成宝贝一样地珍惜起来。于是乎,我的“意义”也就有了本质的区别,它不能够建筑在虚无缥缈的概念之上,它必须能够带来看得见摸得着的回报。显然,无论是之前的杂谈还是最近的连载都不能带来这样的回报。于是,我写作的热情在意识到这个问题的时候就骤然冷却了,直至今日实在闲得发慌,百无聊赖中翻看以前的博客才发现日志中记录的事情或心情是这样的悦人,文字能够带来这样怡情的效果岂不也是一种另类的回报么?

近来生活在陷入一阵混乱后逐渐归复了平静。混乱是来源于三番两次的搬家和三心二意的工作状态。前者是本人主观上对住所无与伦比的挑剔性与客观上却不容许人挑剔的经济之间的矛盾所决定的,后者是本人主观上极力在梦想与金钱之间寻求平衡但客观上这两者难以达到平衡所产生的。

两个月前,经过一段时间的折腾之后,我终于在一间面积不足12平方但起码具备了独立厨房与洗手间且租金在同等条件中居于合理水平的“鸽子”房里暂时地解决了矛盾,安置了一个简易的小窝。从去年7月辞职到现在,刚好一年的时间,而住处却已经更换了3个,从四人合租到两人合租到如今的单房,期间千回百转,经历了和睦相处,也经历了争吵纷争,结交了友好的室友,也见识了得理不饶人的室友……经历很丰富,但过程很艰难。有句古话说,逆境出人才,还有人列举在逆境中写出长篇世著的孙膑、司马迁等人。以前还不曾觉得这话有多高明,现在才发现,能够说出这话的人其本身也必然是个在逆境中成长的人才。不过,我的这番体悟倒不是因为我也成了人才,而是发现逆境确实助长我的某种能力。比如我的连载日志就是在最无助的环境下为了排遣孤独感而写的。又如我对环境的耐受力也在恶劣条件下得以提升。如今我偶尔还会经过那个曾经艰难度过两个月的小区,我还清晰地记得里面的摆设,那个特别年轻却特别凶悍的室友的模样也常常会出现在我的记忆里,有时我会不自觉地好奇,现在里面代替我的那个人是什么性格的呢?她能住得习惯么?她跟那个室友能和平相处么?但一切都不得而知。

在为住房而辗转奔波的同时,我也没能停下对工作的反思。而反思在一本名为《气场》的书的摧化下转化为辞职的后果。书中讲述了一个日常生活中并不稀奇的故事,一个男人在一个挤奶场每日牢骚满腹地挤了多年奶,最后终于鼓足勇气辞职成了一名普通的业务员,逐渐找到生活的乐趣,并通过一次次跳槽和升华成为职场中的佼佼者。震撼我的不是故事本身,而是作者对这个故事所下的结论——如果这个男人当时不冒险辞职,他很可能就永远呆在那个奶牛场日复一日地重复着挤奶工作,很可能永远都摆脱不了那个怨天尤人的邋遢形象。然而,作下辞职的决心并非完事,执行这个决定并说服领导也是一场心灵的较量。首先是自己内心的较量。是否真的要写这封辞职信、如何写、写好后是否要发出去、发出去后能否保证自己不会后悔,这些都是执行决定前必须反复考虑的问题。接着是执行决定后与领导的较量。这是一场职场菜鸟与职场老手的较量,从一开始就注定了我的劣势地位,而我唯一能够凭借的就是一颗坚定不移的心。最终,由于我的执着,领导不得不放弃对我劝说。当一切落锤定音的时候,我松了一口气,有一种从战场上活着归来的感觉,但这种感觉依我的经验不会持续很久,果然,最近这几天,对于未来的彷徨和恐惧逐渐又浸染了我的情绪。战争还没有结束,也许硝烟将会更加浓烈,保持一颗乐观而勇敢的心就是穿过硝烟、结束战争的无往而不利的武器。

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