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燕 の 窝

回首向来萧瑟处,归去,也无风雨也无晴

 
 
 

日志

 
 

由中考所想  

2008-06-22 17:07:29|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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一年一度的中考在这烈日炎炎的夏季如期而至。

中考于我,似乎已是极其遥远的事情。八年,在人生的长河中它是一个怎样的时间概念?长么?回首起来,往事历历在目,恍如弹指一挥间;短么?却问人生有几个八年可以恣肆,且又是如此珍贵的“同学少年”时期。

细细地咀嚼这八年的时光。从八年前经历了中考这个人生的第一个关卡后,顺利进入高中。在人才济济的高中我初次体验到学习的吃力和竞争的残酷,初中时期总是名列前茅的成绩在这里受到极大的挑战,就是从那时起,自尊心极强、心灵却极脆弱的我对学习能力的自信猛然下降,学习的积极性和主动性也由此减退,成绩悄然下跌。如今回想起来,多希望那时有一个充满智慧的长者注意到我心态的变化,并给我以恰当的引导,助我顺利完成由初中到高中这个转折点上的心理角色转变。遗憾的是,我没有遇到这样的长者,而内向且羞赧的我也不可能主动去寻求外界的帮助,于是唯有独自一人在一个个孤单的夜晚吃力地舔拭心灵的创伤,但自我慰藉的方法却是如此地不恰当,不是鼓励自己奋发向上,而是滥用阿Q精神胜利法,使自己处于一种盲目的麻痹状态中。回首往事才知道,这一切心理现象都是在当时悄悄发生的,而那时年幼无知的我虽然备受内心煎熬,却完全没有意识到自己处于一个极其关键的心理转型时期,更没有想到应该去寻求外界的援助。这是多么不该有的现象——一个少女在人生的转型中,因为没有得到应有的心理帮助,而在灰心丧气中丧失了原本蓬勃的斗志。我常常想,假如那时我得到了有力的帮助,也许我能够保持初中时期的自信及优秀的学习成绩,也许我就会活得坦然些快乐些,说不定还能考上重点大学……但一切已成为过去,“假如”只是一个安慰自己的借口。

高中三年,完全与快乐无关。阿Q精神只是麻痹了我,却没有挽救我。我在精神的沉沦中过着自闭而忧伤的日子。恰巧那时父亲的工作发生变动,敏感的我从母亲偶尔的唉声叹气和流露出来的担忧神色中明白,家中的经济已大不如前,原本“比上不足比下有余”的生活条件如今大打折扣,恐惧和担忧霎时填满了内心。也许别人会难以理解,为何一个小女孩会对家中的经济状况如此敏感而纠心,只有我自己才明白个中的隐密原因。从小到大就习惯了接受别人羡慕目光的我已经在无形中养成了高高在上的心理优势,可悲的是,这种心理优势很大程度上是一种虚荣心。于是,面对家庭的衰落,我敏感地意识到我在小伙伴心中如同公主一般的身份将发生质的变化,我感觉自己似乎在一瞬间从天堂跌落人间。虚荣心的作祟让我无所适从,那段时间我几乎害怕遇见所有小时候的同学,更害怕别人问起自己的家庭情况,我像躲瘟疫一样躲着熟悉的人们。与此同时,我对自己的前途感到前所未有的茫然,原本念高中就是为了上大学,然而经济的紧张使我一度坚信自己即使考上了大学父母也无力供我,这样的想法令我对学习更加提不起劲。此外,眼见父母开始日益明显地为钱烦忧、奔波,甚至前所未有地为一点点小钱斤斤计较,我感到心中像吞了一只苍蝇一样难受,心疼、自责、尴尬纠杂其中,我学会了在深夜里暗自流泪。

现在想来,当时的恐惧和忧虑是多么的无知和多余。家里经济虽然起了变化,但远没有我想象的那么严重,更没到供不起书的程度,而为钱烦忧的事情更是绝大多数家庭都会遭遇的,只是我将其无限地扩大了,致使一件原本极小的事情在我内心里演化成了一件似乎天要塌下的大事。而最为糟糕的是,我对这一切缄口不提,把恐惧和担忧深埋内心,毫无察觉的父母自然也就无法帮助我,于是恐惧在我心中恣意地生长、飚窜,而我,却无能为力。

三年后我终于结束了梦魇一般的高中生涯,进入了全新的大学生活,在这里,恐惧失去了滋生的土壤,宿舍生活的热闹和舍友间无所顾忌的谈笑逐渐驱散了我心中的阴霾,我开始重新找到快乐的感觉。

四年的大学生涯眨眼过去了,而今我也步入了社会,在社会这个大染缸里,我的心理承受能力也时时受到考验。

站在这八年后的时光里,再重温八年前的生活点滴,总是忍不住为自己叹惜:这样的青春期过得太辛苦,而辛苦得太不值了!也许我所遇到的事情放在别人身上根本就不值一提,而于我却形同劫难。或许有点不可思议,但是却无比真实,真实得让我至今还对当时那种无与言说的纠心和迷茫感到震颤。脆弱、敏感、多虑,是一切不必要的痛苦的根源。

但愿随着社会的发展,青春期的心理知识能够进一步普及,不要再重蹈我艰辛的心灵之旅。

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